Mis pensamientos...

01/10/12
20:17
MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIERDA y más MIERDA. Joder, puta cerda que soy, joder. ¿Que qué pasa? Pues os cuento que pasa, LA BULIMIA ME HA ATRAPADO, y no es eso que muchas os pensáis, de vomito lo que como y ya está. Es esa mierda de adicción por la comida, de sentir que no hay otra manera de llenar tu vacío emocional que comiendo. Vomitando a veces, laxantes mil. Horrores de dolores. Numeros para arriba, numeros para abajo... Os explico. Rozé los 53 kilos, LOS CINCUENTA Y TRES! Joder, casi mi meta!!!!!!! Era perfecta, estaba rotísima, super frágil y débil, huesuda, pálida y con ojeras, DIOS MÍO! muertísima físicamente pero más feliz que nunca. ¿y qué pasó? Que me fui de puto camping, se me fue de las manos y a raíz de ello engorde en2 meses 10 putos kilos! DIEZ!!!!!!!!!!!! Total que me fui un mes de vacaciones y adelgazé hasta los 55 o 56 por ahí andaría... Volví e iba parriba pabajo ni subir ni bajar controlando de vez en cuando un atracón que otro... Intentaba ponerme límites de kcal/día pero cada día la bulimia me podía más y más, reventandome a comer, llegando ya un punto en el que me da igual engordar si lo único que quiero hacer es comer y comer y comer, y si eso vomitar y laxarme, pero seguir comiendo...Dios mío, qué jodido sufrimiento, qué dolores de tripa, cuantos cortes ( más que en mi periodo de anoréxica) Cuántos quilos habré subido... No quiero ni tocar la bascula, estoy destrozadísima emocionalmente, además de que he descubierto que sufro trastorno bipolar, al principio lo pensaba porque cambio rápido emocionalmente pero me he dado cuenta de que cumplo muchos de los factores bipolares (como las euforias inexplicables, de pasar de un estado de no querer ver a nadie en cuestión de minutos sin que haya pasado nada a estados de hiperactividad, de amar a alguien a querer matarlo/totalmente en serio/ y viceversa; de todos esos atques paranoides de mierda que tengo , esa puta ansiedad de la sensación de que me mira todo el mundo por lo fea y gorda que soy, por el asco que doy y todo eso)
En fin, toda la mierda, toda la puta mierda acumulada. Sin sumarle a eso lo mierdas que es toda la gente. Sé buena para esto, para que todos se aprovechen de ti... A la mierda, mañana renazco. Llevo diciendo esto 2 meses por lo menos, pero no , ya he soportado demasiado. Necesito estar vacía, necesito estar puto flaca. Mierda de sociedad, dicen " no hace falta estar delgada para ligar/ser guapa". Los coj****, en el ultimo medio año que he sufrido de los TCA's he ligado 10 (sin exagerar) veces mas que en los ultimos 3 años. OK que alguien me lo explique, bueno, ya lo hago yo , AH SÍ, porque hay una jodida diferencia de casi 15 kilos JIJI mierdas asquerosos, que se mueran todos aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrg
~Lo siento por todas las palabrotas etc, pero no aguanto mas~
05/04/12
12:22 PM
Bueno, sé que llevo bastante sin escribir... Y ya lo siento. Hoy venía a dejaros una carta que he escrito y espero que os guste. Otro día os hablaré de una amiga mía, que no come casi nada, pero estoy casi 100% segura de que tansolo lo hace para llamar la atención, ya que le dice a sus amigas que ha dejado de comer y que va al médico y que el médico le dice que coma y bla bla bla. En fin. Ahí va la carta:

Querida yo,
te escribía porque me gustaría hablar contigo, ya que hace mucho que no te veo. Has desaparecido, te has ido y no sueles aparecer ya mucho. Me gustaría saber porque te torturas tanto frente al espejo, ¿¡porqué lo haces!? No hay ninguna razón aparente... ¿Es porque te llamaron gorda? ¿o simplemente porque el doctor te dijo que tenias sobrepeso? Entonces estarás haciendo una dieta sana y saludable... ¿pero porqué te rayas tanto con la comida? ¡No te va a matar! Lo que te va a matar es si dejas de comerla.
¿Y tu novio? ¿Porqué le haces esto? Sabes que haría cualquier cosa por ti, que daría la vida si hiciese falta. Hace año y medio cuando empezasteis, os amábais como nadie, pero..¿qué ha pasado ahora? ¿tiene que ver aquí algo esas tales Ana y Mia de las que tanto te veo escribir? No lo sé... Pero si que sé que lo vas a perder como esto siga así...
Estás destruyendo tu vida, estás perdiendo a todas tus amigas y lo sabes. No estás haciendo nada por remediarlo, te da igual, lo único que te importa es que hoy peses menos que ayer. Menos mal que existo yo para frenar un poco lo de la comida, y que te de lástima tu madre , si no...
Atentamente,
Tu corazón
----------------------------------------------------------------------
Querida yo,
Me he ido porque estoy demasiado ocupada contando calorías y grasas todo el día. Es un no parar, no puedo excederme de las 700 NUNCA. ¿Sabes porque me torturo tanto frente al espejo? Porque soy un despojo, soy mierda, soy NADA y a la vez TODO de lo inmensamente gorda que estoy. Porque cuando me llamaron gorda yo les insulté, pero ahora no les quito razón. Hombre, claro, el doctor me remató la faena; no era suficiente con que me dijesen que parezco una gorda, me tuvieron que decir que además de parecerlo LO ESTABA. Bueno, ahora también lo estoy pero en menos magnitud.
Por donde iba...Ah, sí... Que la comida no me va a matar... ¡Ya me mata todos los días, al mirarme en el espejo y ver como estoy! ¿No te parece suficiente muerte eso o qué? Si no la como, adelgazo. Si adelgazo, gusto a la gente. Si le gusto a la gente, me gusto a mi misma, si no, no.
Y sí, sé que me he vuelto una puta egoísta, y sé que también es el tipo de persona que más odio en el mundo; la gente egoísta. Pero si tengo que ser egoísta para estar delgada, lo seré, no me importa.
Y también sé que me estoy jodiendo la vida, que estoy perdiendo a todo el mundo... Pero es lo que hay, la perfección tiene un puto precio y éste es el suyo. Y en cuanto a lo último, que sienta compasión por mi madre es el mayor obstáculo que me encuentro. No puedo vomitar sin sentirme mal por ella, que me prepara la comida como buena madre... A la mierda todo.
Atentamente,
Tu cabeza.

01/02/12
21:46 PM
Todo esto es una mierda. La comida, el peso, los pantalones, las camisetas. Todo. Es una puta basura. Todos me dice que he adelgazado y yo me veo igual de obesa. Los pantalones me dicen que he adelgazado, cayéndoseme y demostrandome que antes casi no podia cerrarlos. Pero yo me sigo viendo igual. No es suficiente. 60 Kg? Una puñetera vaca. Quiero mis 50 y los quiero YA.  Cuando pesaba 68 kilos, si mal no recuerdo seguramente mi meta serian los 60... Por favor!! Que patética... Y por si no es suficiente, mi madre se cree que no me doy cuenta, pero se está saliendo de mi dieta. Los unicos alimentos que quiero que entren en mi boca ( a opcion de no entrar) son la lechuga, el atun en agua, el gazpacho, AGUA, caldo de pollo o de cualquier cosa, en un mal caso pure, panga y pechuga de pollo ( sin incluir alimentos de calorías negativas). NO QUIERO NADA MAS! Y Como le digo esto yo a mi madre???? El obstaculo para llegar a mi meta es... YO. Yo y solo yo. La estupida chica de buen corazon que no es que no sepa, pero no quiere mentir. Ver que mi madre me prepara la comida y yo no querer comerla, es sentirme la puta peor hija del mundo. Luego en cambio mi hermano mayor no come casi nada, pero es que siempre lo ha hecho la verdad. Seria raro que yo derrepente dejase de comer tanto como comia la yo foca de antes. Así que supongo que me llevará tiempo. Hoy, salchichas de carnicería ¿Mamá estás jodida de la cabeza? El otro día hamburguesa, el otro arroz.. que cojones? Si hasta hace nada me alimentaba a base de pechuga panga y gazpacho.... Son necesarias las proteinas, el  hierro blablablabla joder, me la suda, estudio biologia, se los riesgos que conlleva y ME-LA-SU-DA. Tan solo quiero estar delgada! Joder, tan difícil será de entender...

16/01/12
17:50 PM
Bueno, hoy llego algo calentada por las wannabes. Estoy harta de leer en miles de blogs, comentarios de wannas como por ejemplo: "Aix, no se si ser Ana o Mia, necesito adelgazar ya!!" O "Soy una obsesa de los bollos, ayudenme prinz para ser ana o mia"... Bueno, he de decir, que he leido en algún que otro blog, que si llevas menos de nosecuantos meses siendo "Ana" o "Mia" que eres una wannabe. Y quiero manifestar que me parece algo hipócrita por parte de quien lo diga, ya que puedes llevar solo un mes siendo "Ana" y sentirte igual que una que lleva 7 meses. Obvio que la experiencia no es la misma, ni la obsesión. Pero bueno.
Aún, todavía, no me ha llegado el día en el que maldeciré que Ana entró en mi cabeza, y sí, realmente entra en tu cabeza. Realmente ni me di cuenta de cuando entró...Bueno, sigo, que me he liado un poco. Como iba diciendo.. ah sí, las wannas. Eso. ¿Enserio? ¿Enserio que quereis sufrir anorexia para estar delgadas? Habláis como si la anorexia, fuese simplemente, verte los huesos de las caderas, o tenerte asco a tí misma y querer adelgazar. Anorexia, LA anorexia, se mete en tu puta cabeza y no te deja en paz desde que te encuentra. ¿Quieres tirarte todo el día pensando en comida, calorías y pesos? Bueno, dudo que lo quieras. Por que verdaderamente una no elige a Ana. Ella te elige a tí. Sí, puede ser cierto que la busques, seguramente ni la encuentres. Entonces desesperas buscando la perfección, ella no acude a tí, estás sola, perdida. Necesitas a alguien; alguien que guíe tu camino hacia la absurda perfección.
Y cuando menos te lo esperas, chas! Aparece esa tal Ana sobre la que tanto has leido en miles de blogs. Y tú dices "Bueno, ellas dicen que es buena amiga, que solo quiere lo mejor para ti, la perfección" Supongo que al principio todas la vemos así. Es como si conviviese una persona en tu interior, contigo, dictándote cada segundo lo que debes hacer. Te grita, "NO COMAS; FOCA!" Y te resignas a morder el aire. O si no, también se suele divertir hablándote de lo perfecta que estarás con 15 Kilos menos, lo bien que te quedará tal prenda o lo estilizada que será tu cara. Y tú, ¿qué haces? Le crees. Obvio, es tu única aliada en esta batalla. Nadie más te comprende (a mi por lo menos no, lo he comprobado...)
Tips? Bueno, gente tan vigilada como yo, tal vez los necesite, ya que no tengo con quien hablar. Por eso no voy a juzgar a las que piden tips, porque tal vez, realmente los necesiten, como yo. Pero como ya he citado, las preguntas de wannas de ahí arriba, me ponen negra. Vale, no digo que no tengan ganas de adelgazar, ni que se vean mal con ellas mismas. O que necesiten ayuda. Pero si no tienes a Ana (o por consecuencia a Mia) en tu cabeza, sal corriendo coño! Estás a tiempo, a tiempo de librarte de ella y de todos sus susurros, de todas sus calorías y de todas sus ganas de adelgazar. Nunca desees algo tan fatal como la anorexia, nunca.

15/01/12
22:07 PM
Últimamente me siento mierda. Una foca, gorda, repelente. No he podido hacer mucho ejercico por que los dolores de la regla me mataban, y me he sentido más gorda por no moverme. Y comer, Dios, qué es lo que no entiende mi madre de "no tengo hambre"? Y parece que tampoco entiende el "ponme menos comida" o los "estoy llena". Y claro, no voy a ser la mala hija que no come la comida de su fantástica madre, por favor. Ya tengo una edad mamá, no quiero comer, no tengo hambre, estoy gorda! O es que no lo ves? Bueno, que le voy a decir a ella, para ella no estoy gorda...
Además, no puedo vomitar. Bueno, tampoco creo que quiera. Pero más de una vez estuve a nada de ello, por lo llena, horrible y gorda que me sentía, pero mi madre seguro que estaría detrás de la puerta esperando el momento estrella. Así que me ahorro las ganas y me golpeo. Me golpeo la tripa, las caderas, las piernas. Y sí, ahora estoy llena de moratones multicolor! Pero me da igual, tengo que dejar de ser tan buena persona y empezar a ser un poco egoísta, pensar en mi y no tanto en el trabajo que hace mi madre cocinando; cosa que me llevará a mi autodestrucción psicológica si no paro este contra-egoismo. Y os diréis, qué mierdas dice esta chica? Pues posiblemente sea rara y sea la única que lo sienta así. No, no quiero llevarme a la muerte por dejar de comer! Yo quiero vivir, pero vivir pesando 50 kilos!
*Suspiro*... Peso casi diez kilos menos de lo que solía pesar hace medio año y nadie, ¡nadie! Ni siquiera mi novio, nadie me ha dicho, "Oh, has adelgazado" o "estás haciendo dieta? Es que se te ve más delgada"... NO! NADIE, parece ser que ellos me dan la respuesta a mi pregunta "¿merece la pena seguir" Claro! Claro que merece la pena, la pena y más! Lo guapas que se ven todas las thinspos, esa cintura, la tripa (más bien la no-tripa) sus brazos, piernas... todo! Son perfectas! Y yo de mientras, estoy aquí ni llegando a la punta del palito de la letra P de perfecta.
El día que me vaya de casa, haré lo que me salga del ****. Así, como suena de vulgar, me da igual. Pero no todas tenemos padres abiertos. Bueno, y menos mal que mi padre no se da cuenta de que como muchísisimo menos que antes, que si no, adiós Ana, hola grasa pútrida y antiestética...
Para cerrar la entrada de hoy, me gustaría concretar que me siento bastante sola, por que nadie me lee. Pero me da igual , por lo menos me desahogo.

06/01/12
0:41 AM
Oh god! Hoy me pesé a la mañana recién levantada, y sabéis qué? He bajado 3Kg en 2 días O.o Y no he hecho ayuno ninguno de los dos, simplemente comí lechuga y pescado a la plancha, y alguna que otra naranja, creo... Empiezo a notar resultados fáciles, gracias a esa vocecita que me dice: NO COMAS!. Pegué saltos hasta cansarme, ya sé que no es casi nada, pero me emocioné :D Y hoy no he dejado de bailar en mi habitación ^_^ Me entretiene y además hago ejercicio! Una manera divertida de adelgazar y no comer :)
Creo que esto es todo por hoy... Ah sí! Y que fuí a la librería y me compré un diccionario japonés! Sí, como lo oís, japonés xD Pero es que soy una maldita otaku ( fanática por la cultura japonesa) y ya voy algo del japonés así que... Arigatou gozaimasu no sumi kara sumi made oujo! (muchas gracias por todo princess!)

05/01/12
2:44 AM
Ana ultimamente no me deja dormir, me paso la noche entera viendo thinspos, escuchando música que me anime, pensando en cuantas calorías quemaré y consumiré mañana. Pensando en cosas y terminar la frase pensando "...lo podría hacer si estuviese flaca". Pensando en lo bien que me quedará la ropa cuando pese 53 Kilos. Temiendo decirle a mi madre que me ponga menos comida, a pesar de que me pone poca y con pocas calorías. Me paso la noche leyendo historias sobre chicas Ana, envidiando su progreso, y temiendo que llege mi día en el que no pueda frenar. Aunque tengo la certeza de que cuando llegue a los 53, mantendré mi línea, tal vez no me mate tanto con el ejercicio, pero seguiré comiendo lo mismo, mi estómago estará hecho a medida de Ana, y no a la de una gorda...
¿Por qué empecé con Ana? Todo al principio era un tontería, ojeaba páginas web sobre ana & mia de vez en cuando, pero seguía comiendo cuanto quería, hasta que Ana se introdució en mi cabeza. Me ha dado fuerzas, fuerza de voluntad, ahora cuando pienso "joder, tengo hambre" Ana está ahí y me dice: "No, no lo hagas, cualquier fallo te costará caro, bebe agua, come los caramelos de menta sin azúcar de la despensa, cómete una mandarina, aunque no te guste, que eso no engorda"
Y la verdad, es que a veces me rindo, me miro al espejo y miro a aquellas chicas thinspo y pienso " Es imposible, conmigo no funcionará, ya puedo estar muriéndome de hambre que seguro que sigo igual de gorda"  Oh, la gente por supuesto me dice: "¿Gorda? No digas tonterías, además has adelgazado, lo único es que tienes un poco de caderas, pero nada!" Y bueno, ni hablar de mi novio, que soy la tía mas macizorra sexy tía buena guapa ultra buen cuerpo del mundo, por dios. Pero agradezco al cielo tenerlo a mi lado, a pesar de que para él estoy perfecta, siempre le digo "Pero no estamos hablando de lo que tú ves, si no de lo que yo veo!!" Él siempre me contesta que le da igual eso, que él hará de mi autoestima si hace falta pero que estoy bien como estoy.

Yo claro que no le creo, ¿cómo le voy a creer? Es mi novio, nunca querría hacerme daño ( Ya llevamos un añito y un par de meses juntos...)
Pero recuerdo una vez, hace año y medio o más... Yo.. No recuerdo a donde iba, pero sé que iba con prisas, así que iba corriendo. Derrepente empecé a oír voces, eran unos chavales gritandome: "Foca!! , Más que foca!! Sí eso es, corre gorda!" Yo me enfadé, les grité de todo, pero en mi interior estaba rota y muy dolida... Y quiero que esto no vuelva a pasar, he recogido fuerzas de todas partes, voy a conseguirlo, voy a conseguir pesar 53 kilos!!